"Вкусные фантазии из груш": повторять это опасно для жизни!

Не так давно я имела счастье познакомиться с чудо-помидорками которые ходили в «Школу кулинарных украшений», но не вышли оттуда живыми.
Оказывается, они ходили туда не одни. С ними пошли и груши – примерно с тем же результатом. Их хладнокровно расчленили, а из тушек собрали новую книгу «Вкусные фантазии из груш», и сейчас я расскажу, почему эта книга вам жизненно необходима.

Первое, что вы узнаете из неё – груши тоже можно курить, если вырезать из них достаточно убедительный косяк. Почему я так думаю? Потому что, куря обыкновенный, хоть и не одобренный Минздравом табак, таких шедевров не создашь. Только груши, только хардкор!
А во-вторых, когда книга вам прискучит, вы сможете сдать её в аренду Камеди-клабу, и озолотиться.

Ну вот теперь, когда вы немного подготовлены к встрече с прекрасным, приступаем.

Хитрые авторы традиционно начинают книгу симпатичной ягодной корзинки, заманивая ничего не подозревающего читателя поглубже в свой виварий.

Читатель улыбается, переворачивает страничку, а там… опа! Ёжик!
Знаете стишок?
«Если взрослого мыша
Взять и бережно держа,
Напихать в него иголок,
Вы получите ежа».
Тот самый случай. Правда, иголок под рукой не оказалось, и ежа нашпиговали конусами, вырезанными из его же собственной тушки. Чикатила не сдержался, ага.

Ещё одной Мышке в этой книге повезло ничуть не больше. Судя по раскиданным на тарелке запчастям, её тоже посетил маньяк-расчленитель… Что? Это сыр? Сыр из груш? А, ну тогда конечно, тогда совсем другое дело…

А вот Поросёнок, и харя его нам смутно знакома. Особенно, если рога приставить.

Одно лицо – не находите?

Но это всё ерунда, потому что следом за нечистым, замаскированным под некошерное животное, к вам выйдет Принцесса. Пабаммм! Обосраться как хороша.

Кстати, насчёт последнего… вы ведь в курсе, что принцессы какают бабочками? Вот такими насекомыми с чекистским прищуром. Бабочки много видели и много знают, но, на счастье принцесс, никогда никому не рассказывают…

…разве что Осьминогам. От этого у них бывают во-о-о-от такие глаза.

Без сомнения, вы знаете, что правильный ответ на загадку «Висит груша – нельзя скушать» – это «тётя Груша повесилась». И следующая героиня книги имеет к загадке самое прямое отношение. Позвольте представить: Кошка Груша с явными признаками удушения (обратите внимание на высунутый язык). А вы – хотите съесть мёртвую кошку?

Следующее тело принадлежит принадлежало Ящерице. Но потом по ней проехал асфальтовый каток, и ящерка слегка потеряла в объёме (зато приобрела в площади).

Свидетель происшествия – Змейка – так и застыла в полнейшем офигении.

Вообще, книга про груши – настоящее криминальное чтиво, полное скрытых указаний на совершённые преступления. Вот казалось бы, Уточка, – на первый взгляд, ничего особенного. Но не бросилась ли вам в глаза её странная поза? Терпение, читатель, скоро мы узнаем, кто поставил уточку раком.

Птица. Тут даже сами авторы забуксовали и не смогли определить подвид монстра. И снова обратите внимание: Птица сидит на заднице, выпятив вперёд… эээ… брюшко. И это неспроста.

Соединим два кадра в один. Вот картинка, которая объясняет обе странные позы: гнусный Птиц попросту воспользовался беззащитной Уточкой, и лишь потом авторы, стремясь понизить рейтинг книги с 18+ до 6+, растащили их по разным страницам.

Улитка, как вы понимаете, видела вышеописанную картину, и с тех пор её не могут догнать самые резвые санитары, чтобы оказать первую психиатрическую помощь.

Пока санитары гонялись за Улиткой, она с перепугу родила. Но не ёжика, как все могли бы подумать, а… Улиточку-мутанта с вывернутой нижней челюстью, уверенно превратившейся в шею.

Ну что – принести вам валокордина или ещё рано? Тогда вот вам Мишка – жизнерадостный, как таблетка экстази. Обе передних лапы уже где-то про…долбал. Видимо, нарвался на прыгающую мину. Или на автора грушевой саги, что, в принципе, равнозначно.

Дальше будет тест на внимательность. Найдите 10 отличий на следующих трёх картинках.
1. Пёс-в-ах*е

2. Бегемот-в-ступоре

3. Корова-в-бешенстве (коровьем, само собой).

О, вы крайне наблюдательны. Корова – с рогами, правильно. Других отличий нет.

Кстати, а что вы думаете о гномах? Наверное, как художница с Девианарта, представляете себе эдакого охренительного Торина Дубощита, работающего в кузнице с молотом в руке…

…Ага, щаззз! Разбежались. Вот вам Гном от автора грушевого беспредела. Кто на что учился, называется.

Ну, и Змей Горыныч к нему в комплекте (каков гном, таков и дракон, чо уж). Зелёный змий слегка злоупотребил галоперидолом, но с кем не бывает. Если бы мне показали такого Торина – я бы ещё не так злоупотребила.

Печальная зебра – жертва Освенцима. Очень грустная история. Снова все умерли.

…кроме Черепахи. Что жаль.

И аццкий заяц живее всех живых. Он уже едет за вами на роликовой доске, напевая заячью народную «Шарики за ролики зашли-зашли-зашли…».

Жертва чёрной оспы и бубонной чумы, красноглазый Далматин.

Обдолбанная Собака искренне радуется, что с ней пока ничего такого не произошло.

С нею радуется Овечка (тысяча чертей, кого она мне напоминает?).

Пингвин уже ничему не радуется. Он переустанавливает линукс внутри себя уже пятнадцатый раз.

Ну, а всем, кто дочитал до этого момента – приз непосредственно от автора. «Тётя Груша и Кубок Огня», будущий бестселлер.

Надеюсь, я уговорила вас приобрести эту замечательную книгу. Она вас ещё и не такому научит ;)

Взято из ЖЖ

Автор: ЛУКОВНИКОВА Анастасия